под тенью лавины

Поскольку дайрик это эмоциональное, а жж рациональное, тут всё свалено, набросано и захламлено, как и мои чувства. Спутанные клубки, обрывки, воспоминания, желания, мечты, сожаления, ухх, как бы не завалило, а то и не выберусь! Так не хватает времени остановиться и разгрести эту махину, да и подчас это не под силу самой - находясь внутри системы видишь лишь оборванные разноцветные хвостики, а нужна перспектива. И дело не в тайм менеджменте или расписаниях, с которыми проблем у меня нет, но больше в том, что я откидываю эмоции и чувства подальше, надеюсь разобраться с ними позже, но не нахожу на это времени или желания. Так и копится огромный ком, периодически выскакивающий совершенно неожиданно, в ответ на безобидную реплику или интонацию, угрожая погрести под собой не только меня, но и близких. И я опасаюсь, что в один день эта махина придавит меня совсем, и я больше не смогу выполнять ежедневные обязанности и поддерживать сложившиеся отношения.

---

Молчу, много думаю, пережёвываю происходящее, пытаясь усвоить полезное и избавиться от шелухи, потому и не пишу, не обессудьте. Но исправлюсь, обязательно исправлюсь, как объявят результаты ставок и колесо качнётся снова, начиная очередной разбег. И для всех вас, моих выживших, прорвавшихся читателей, и для кого-то особенно, потерявшего себя и других, совершенное в своей точности произведение, индийский эпос, Верочка.

об исчерпанной милости ману узнает по тому, как вдруг
пропадает крепость питья и курева, и вокруг
резко падает сопротивленье ветра, и лучший друг
избегает глядеть в глаза, и растёт испуг
от того, что всё сходит с рук.

в первый день ману празднует безнаказанность, пьёт до полного забытья,
пристает к полицейским с вопросом, что это за статья,
в третий ману не признают ни начальники, ни семья,
на шестой ему нет житья.

"ну я понял - я утратил доверие, мне теперь его возвращать.
где-то я слажал, ты рассвирепел и ну меня укрощать.
ну прекрасно, я тебя слушаю - что мне нужно пообещать?"
"да я просто устал прощать".

ману едет на север, чеканит "нет уж", выходит ночью на дикий пляж:
всё вокруг лишь грубая фальшь и ретушь, картон и пластик, плохой муляж;
мир под ним разлезается словно ветошь, шуршит и сыплется, как гуашь.
"нет, легко ты меня не сдашь.

да, я говорил, что когда б не твоя пристрастность и твой нажим, я бы стал всесилен (нас таких миллион),
я опасен, если чем одержим, и дотла ненавижу, если я уязвлён,
но я не заслужил, чтобы ты молчал со мной как с чужим, городил вокруг чёртов съёмочный павильон -
не такое уж я гнильё".

"где ты, ману - а где все демоны, что орут в тебе вразнобой?
сколько надо драться, чтобы увидеть, что ты дерёшься с самим собой?
возвращайся домой
и иди по прямой до страха и через него насквозь,
и тогда ты узнаешь, как что-то тебе далось.

столько силы, ману, - и вся на то, чтобы только не выглядеть слабаком,
только не довериться никому и не позаботиться ни о ком, -
полежи покорённый в ладони берега, без оружия, голышом
и признайся с ужасом, как это хорошо.

просто - как тебе хорошо".

---

Книжное - про лисиц

Мне совершенно всё равно
Где совершенно одинокой
Быть.
Марина Цветаева

Я всегда хотела иметь взрослого друга. Ах нет, я лгу, а это недопустимо — не вообще, но хотя бы не в первой строчке. До недавнего времени взрослые меня не интересовали, а друзья и вовсе были не нужны. Мне хотелось проводить свои, дни с юными мужчинами… нет, раз уж я решила быть точной: проводить свои вечера с юными мужчинами, свои ночи — одной, свои утра — во сне, а дни — на прогулках. В последние годы, впрочем, появились какие-то дамы. Вдруг для меня открылся женский мир, прежде враждебный и неинтересный. До этого, когда нужно было уладить какие-то проблемы, я немедленно отыскивала глазами мужчин, которых можно обольстить и которые всё устроят. И они, в самом деле находились и всё устраивали. А на недовольные тени за их спинами я даже не смотрела.

А потом я соскучилась и стала всё делать сама, и эти бледные тени восьмёрками вдруг выступили из-за треугольных силуэтов, обрели плоть и оказались вполне дружелюбными и в разы более надёжными, чем мои былые союзники. И теперь я сразу высматриваю женщину средних лет, с которой можно объясниться несколькими фразами и взглядами — без всякого эротического подтекста, а точно по делу, и огонёк в её глазах будет означать только одно: она поняла задачу и жаждет решить её как можно лучше. Даже если задача — принести мне самый интересный десерт в этом кафе, не говоря уже о серьёзных и скучных поводах, по которым я прихожу в присутственные места.

В предыдущем абзаце я опять солгала, но разбить ритм немедленно оказалось выше моих сил, поэтому уточняю здесь: не «соскучилась», конечно. Меня просто чуть ли не впервые в жизни как-то ловко не полюбили, и разочарование было столь велико, что я отвернулась от них, от всех этих больших жёстких мужчин, и попыталась спрятаться в нежном женском мире, утешиться в мягком, укрыться за широкими юбками, заснуть в тёмном шкафу, пока там, снаружи, меня потеряли, но, к сожалению, не ищут.


Лисья честность (fb2)

@темы: книжное

---

Вылавливаем медуз из воды. Склизкие, жуть. И ненужные, дохнут сразу. Перейдём к водорослям, ламинарии? Не знаю, такие пупырчатые, с резким запахом морской капусты, лопаются под ногами, скользят. И снег-снег-снег. Пусть будет много ненавистного холода, анестезии, чтобы не было больно. А собака убежала. Спряталась за фанерной будкой, обшитой войлоком, и бессильно тявкает на луну.

@темы: шизофазия

---

На меня какая-то странная страсть нашла - завершить всё начатое. Открытую коробку с печеньем доесть, не совсем удачный шампунь использовать, запасы консервов подчистить - словно я куда-то собираюсь, хотя это и не так. Но подчищаю, закрываю, завершаю, выкидываю ненужное, подчас даже с людьми пытаюсь попрощаться. Хотя даже об итогах уходящего года не думала и вообще была занята то техосмотром, то лечением мышат, то прочими насущными делами. Странное дело, кажется, что если всё завершу, то случится что-то необычное и обязательно хорошее.

---

Сегодня очень плохой день. Просто ужасно невезучий и всевозможные неприятности сыпятся как из рога изобилия. Посижу я пока тихо тут, пока мироздание не вернётся к равновесию, а для ускорения процесса повешу тут талисманчик и немного музыки для восстановления спокойствия.

---

---

У меня была своя собственная пятиминутка ненависти, затянувшаяся на доброе утро + несколько послеланчевых часов. Вот накатило и хотелось всех убить, порвать, закопать, откопать и убить ещё раз. Старалась улыбаться, больше походило на оскал, народ разбегался, забыв спросить, что хотел. Отмокаю - слушаю депеш мод и пытаюсь работать -.-

---

Sent i november

Ух ты, уже декабрь! Чудесное время, скоро новогодние праздники, которые я с детства люблю, а потом уже ожидание лета, до которого останется уже меньше половинки зимы
Кожей ощущаю тёплые солнечные касания, вспоминая о недавнем времени, проведённом на летнем островке посреди океана. Может быть, именно это ощущение до сих пор оберегает меня от проблем и неустройств внешнего мира, оставляя умиротворение, счастье и понимание, что во вселенной всё таки действуют законы кармы, и все подлецы и негодяи уже получают по заслугам ^,..,^

В общем-то, единственное пожелание - подольше задержаться на этом мирном островке посреди бури и успеть подготовиться к дальнейшим волнениям Да, и попасть на кристмас маркет в этом году! Открылся во дворе старой пивоварни бимиш, прямо в центре города, а я всё не успеваю туда выбраться, но надо-надо! И попасть в гости, чтобы увидеть маленького человечка, совсем недавно появившегося на свет у ребят из команды.

А вы уже запаслись глинтвейном, хорошими фильмами и вкусной едой на длинные зимние вечера? Обустроили норки для зимней спячки, как советовала мама муми-тролля? Торопитесь, Морра уже на подходе!

---

закольцованная ежедневность

потому что во сне одни психопаты грызут других, и ты просыпаешься от грызни
наблюдать, как тут месят, считают месяцы до начала большой резни
что я делаю здесь со своею сверхточной оптикой, отпусти меня, упраздни'

Дайрик для меня не событийный и не летопись, но склад ощущений, чувств, размышлений, всей той чепухи, что не оставляет голову, пока не выплеснешь на страницы. Летописи в жж лучше идут, там такая хроника, что можно открыть октябрь 3 года назад и узнать, что было вокруг, кто был рядом и что делалось.
Но сокровенное, внутреннее, переживаемое - тут, скрыто, закопано псевдокрасивой шелухой и фантиками, чтобы не догадались, но вместе с тем, чтобы поняли, поддержали, помогли. Сейчас особенно трудный период, когда нужно быть не просто сильной, но и позитивной, верящей и поддерживающей, той самой стальной крысой, но раз и металл устаёт, то издёрганному работой, проблемами, расставаниями, отсутствием друзей прямо здесь, рядом, чтобы можно было прийти и пить бесконечный чай с лимоном на кухне, организму совсем сложно. Думаешь, что глупости это всё, блажь, надо больше работать, стараться, тогда всё исправится, выщелкнется из кольца. Но, чем больше давишь, тем хуже ситуация, а понимание, что нужно остановиться, отдышаться и заново оценить морковку, за которой бежишь, хотя и накрывает периодически, но остаётся ненадолго. Осознаёшь это только, когда несёшься дальше и уже не можешь замереть или сосредоточиться на чём-то, только вперёд в надежде, что уже близко конец этого тёмного и жуткого туннеля.

'Вера Полозкова "рябью"

---

боянчик

Надо же повеселить вас после депрессивных постов!

---

дисгармония личности - нажитая шизоидизация

Нажитая шизоидизация. Это результат развития непрерывно текущей либо приступообразно-прогредиентной шизофрении. Выражается она прежде всего в появлении и нарастании аутизма. Ахтунг! Речь идёт не о детском аутизме, а о развившемся в результате болезни дефекте. Причём дефекте, настолько характерном именно для шизофрении, что без него невозможно достаточно глубокое понимание этого заболевания. В чём же он проявляется? Прежде всего, в эмоциональной отстранённости пациента от всего, что не касается его личного мирка. Это сама странность, холодность, чуждость всему внешнему, не своему. Это недоступность пониманию обычной логикой и невозможность вызвать хоть сколько-нибудь адекватный ответ на проявление чувств. Пациент, в принципе, знает (где-то слышал, читал, подсмотрел у других), что на улыбку неплохо бы ответить улыбкой, на добро ответить добром, на пощёчину — подставить бедро, опрокинуть ударом в грудь и добить локтем, а на смерть близкого существа — хотя бы пролить слезинку. Но он просто не чувствует потребности и необходимости так делать — в его душе просто не рождается соответствующего отклика.

Это нелюдимость — просто потому, что нет потребности пускать в свой мир кого-либо ещё. Это отсутствие интереса к событиям вокруг — хватает собственных размышлений и переживаний. Это симптом «дерева и стекла», с непроходимой тупостью и чёрствостью, вплоть до жестокости, в отношении того, что вне круга своего, личного и бережно охраняемого, и ранимостью, хрупкостью и готовностью порвать за любую попытку вторгнуться — в отношении всего, что в этот круг включено, будь то коллекция нестиранных носков или любимый кактус.

Это подчинение мышления каким-то особым схемам, стереотипам, его тугоподвижность и ригидность, не говоря о вычурности и совершенно немыслимой логике.

Это внезапное изменение мировоззрения — без всяких видимых со стороны предпосылок, когда человек вдруг с головой ныряет в мистику, оккультизм, или вдруг становится рьяным поборником одной из ортодоксальных религий (как правило, будучи до этого убеждённым атеистом), или внезапно открывает для себя прелести изобретательства, становясь настоящей головной болью для домочадцев и геморроем для патентных бюро.

из блога добрых психиатров

---

психопатологии - часть следующая, деградация личности

Снижение (или редукция) энергетического потенциала. Наряду с нажитой шизоидизацией, этот синдром наиболее характерен именно для тех изменений, которые происходят с психикой пациента, страдающего шизофренией.

Внешне пациент создаёт впечатление механизма, у которого сели батарейки. Весь багаж жизненного опыта, накопленных знаний, умений и навыков никуда не делся, он при нём, а вот сил и (главное) побуждений на то, чтобы всем этим богатством воспользоваться — никаких. Ну, разве что иногда. Ненадолго. Отдельными проблесками, после которых снова наступает аморфная пауза. Один из вполне закономерных итогов — дрейф вниз по социальной лестнице: ведь мало обладать знаниями и умениями, их, как правило, надо ещё и преподносить окружающим. Так и появляются дворники-академики, бомжи с высшим образованием и гении-затворники. Эти же люди составляют некоторый процент в массе дауншифтеров — не всем же ехать в Гоа, кому-то и в Амстердамовке неплохо живётся.

Эмоции становятся блеклыми, монотонными, маловыразительными и неглубокими, идёт ли речь о радости, грусти, злобе или горе; словно кто-то поставил на них фильтр или глушитель. Человек становится холоднее, эгоистичнее и черствее, в первую очередь ко всему, что не касается его лично. Ни к творчеству, ни к работе, ни к общению интереса нет; его остатки обращены вовнутрь, в личный мирок, чьи границы с каждым месяцем становятся всё уже и теснее. Сама индивидуальность, те её яркие и заметные нюансы, которыми человек выделялся среди прочих, начинают постепенно сглаживаться, поскольку интереса и желания их проявлять уже нет.

Снижение уровня личности. Что происходит со сломанной конечностью, если её долго не заставлять работать и восстанавливаться? Правильно, атрофируются мышцы и уменьшается объём движений, которые можно ею сделать. Вот примерно то же самое происходит и с личностью пациента, когда он из-за снижения энергетического потенциала месяцами и годами мало чем интересуется, мало к чему стремится и мало чем проявляет свою индивидуальность.

Различие может проявляться в том, как проявляют себя остатки личности:

-- полной отстранённостью от реальности, почти полным отсутствием интересов и побуждений, минимумом...даже не эмоций, а их бледного подобия, памяти о том, как их надо проявлять и мышлением, которое буксует в своём резонёрстве, постоянно соскальзывает с основной темы, застряло в символизме и разноплановости — и в итоге так и не рождает ничего стоящего;

-- зацикленностью и сосредоточенностью на своих простеньких бытовых интересах: где поесть, чего бы выпить, куда бы занориться, чтобы не трогали. Эти интересы свято и педантично оберегаются, и не дай вам бог влезть в эту барсучью нору дальше, чем следует — гарантированно огребёте. А учитывая, что такой пациент мыслит хоть медленно и с трудом, но склонен придавать значение любым мелочам и практически неспособен отвлечься на что-то другое — процесс может затянуться.

-- благодушием и беспечностью (но без той настоящей весёлости и гедонизма), легкомысленностью и недопониманием всей глубины и объёмов той анатомической части мироздания, в которой пациент безнадёжно засел.

Регресс личности. Вы уже вряд ли сможете узнать того человека, которого знали много лет, если пациент был вам знаком. Если же он вам не знаком, то вряд ли сможете предположить, каким он был раньше. Болезнь стёрла все отличительные признаки личности, и он — просто один из многих — постояльцев дома-интерната для психохроников, компании бомжей или навечно прописавшихся пациентов психиатрической больницы. Ни интересов, ни попыток что-то изменить в жизни, ни способности связно мыслить и излагать, ни сколь-либо ярких эмоций. Да, можно заметить, что одни просто амёбоподобны и индифферентны, другие ворчливы и злобны, а третьи постоянно улыбаются — но это и всё, чем, кроме внешности и паспортных данных, их можно различить.

из блога добрых психиатров

---

страшилки на ночь

И тут я решила посмотреть страшные аниме ночью. Сколько раз себе говорила, что не надо, но мыши кололись, но продолжали жевать кактус. И когда мой полусонный мозг осознал входящую информацию в виде сюжета о девочке, которая заходит в класс, а там все к ней оборачивается, у учеников нет глаз, а у учителя рта, а я сидела в наушниках и слушала тревожную музыку, ко мне сзади подошёл англик и что-то спросил. Ну да, один инфаркт, ещё один испуганный англик. Надо отдать мне должное, я даже не завизжала, просто подпрыгнула на месте и бешеными глазами на него посмотрела. Убежал заикаясь. Нечего к синам по ночам приставать, чо.

Вчера тоже было - иду по длинному полутёмному коридору ближе к трём утра, огромное здание на ночной смене практически пустое, а Хомуся ушёл в туалет. И вот я подхожу к туалету (мужскому) и проникновенным голосом шепчу "Хомусяяяяя" - из туалета выскакивает неопознанное лицо коллегиальной наружности и буквально испаряется за мгновение. Я успела только прилично улыбнуться, что после ночи работы выглядело, наверное, страшнее, чем лицо шинигами, и даже не успела объяснить, что я не хотела никого пугать!

В ночь Хэллоуина жду продолжения.

---

Хорошая подготовка к концу света ещё никогда не была проделана зря. Присоединяйтесь!

---

О подмене понятий.

Когда что-то не можешь сделать сам, пытаешься найти того и то, что мешает вот именно этим делом заняться. Ха, перестань себе врать, всё дело в тебе самом, в собственной лени, апатии и трусости. Нужно уметь перешагивать через себя, не ждать чуда со стороны, не рассчитывать даже на поддержку и понимание, ибо в тебе уже есть всё, что нужно. Необходимо лишь научиться быть жестоким с самим собой.

---

Что бы рассказать сегодня? Проводила митинг с часу до двух ночи, осваиваю ночные рабочие просторы, в середине встречи меня накрыло каким-то спокойным равнодушием. И слова правильные говорились и реакция ожидаемые проявлялись, а я думала словно как-то издалека. И понятно, что всё это от работы по ночам, смещения режима и недосыпа, но ощущение всё равно странное - словно видишь готовый рисунок, просвечивающий сквозь набросок. И было понятно, что разговор закончится, и потом смена, и потом неделя, и пройдёт ещё некоторое время, и все чувства, которые сейчас жалятся словно электрические разряды, укроет тёплым коконом, смягчит, и можно будет беспрепятственно изучать получившиеся узоры, решать абсолютно неважные вопросы о том, кто был прав и почему, а потом спокойно забывать. Самое сложное сейчас - заставить замолчать знакомый и привычный голос в голове, выбросить все царапки-напоминалки и перестать писать такие посты.

---

Да, конечно, я практически забыла про это аниме, но, благодаря посту Saint Enot'а, вспомнила и даже решила пересмотреть.
Welcome to the N.H.K. Посмотри, рекомендую.

---

сон разума в потоке сознания

Как же я все таки не люблю ночную смену Мало того, что в голову постоянно лезет какая-то чушь и её потом оттуда никаким способом не вытащишь, но ещё и время тянется так медленно, что хочется кого-нибудь убить. Хотя вру, хочется только спать. Ещё часто приходят навязчивые видения, приторно улыбаются и заставляют проверять папку отправленных писем - может не ушло? Нет уж, знаем мы эти ночные наваждения, гнать их надо мокрой тряпкой, да по наглым рожам. И писать поменьше, иначе либо бред, либо пафос, либо то и другое, да ещё и с отвратительной стилистикой. Но я всё таки хочу сказать, что фантомные воспоминания - страшная штука. Разумом знаешь, что нет и не было ничего, а всё равно, вспоминаешь постоянно, трогаешь словно больную десну, не можешь забить и отпустить до конца. Уфф, голоса в моей голове говорят мне, что пора заткнуться, так что я лучше пойду поищу что-нибудь для забивки остатков мозга. Не скучайте и высыпайтесь!

---

One done, 7 to go.

Мне часто снятся сны, где всё хорошо, все проблемы решены, друзья рядом, родные вместе, а впереди только небо и солнце. И, просыпаясь, пытаешься поймать ускользающий счастливый момент, вернуть ощущение полной безмятежности и радости, делающее тебя таким лёгким, толкнёшь и полетишь.
Мне часто снятся сны, где всё разрушено, непоправимые решения приняты, друзья превращаются во врагов, близкие умирают, и нужно жить вопреки боли и отчаянию. Просыпаясь, хватаешь воздух, с трудом успокаивая кричащее сердце уговорами, что это нереально.
Мне часто снится моя жизнь.